Nu greseala conteaza, ci consecintele ei - pentru parinti si antrenori

Dar greseala nu conteaza, ci consecintele ei: increderea in sine si soarta meciului.
 
Ca oameni avem tendinta de a ramane prinsi in greselile noastre. Nu ne iertam pentru ca am gresit si ramanem intr-un cerc vicios in care nu ducem lipsa de critici la adresa noastra sau a altora, ganduri negative, sentimente de inferioritate, nemultumire etc.

Asa se intampla si cu copiii cand gresesc pe terenul de sport. Ei insa sunt intr-un proces de dezvoltare care inca nu a ajuns la maturitatea emotionala si a gandirii pentru a putea iesi eficient dintr-un asemenea cerc.

De aceea rolul major al parintilor si antrenorilor este acela de a le spune si arata copiilor prin comportamentul lor cum pot iesi din cercul vicios al gandurilor si emotiilor negative, al criticii excesive si nemultumirii de sine.
 
Invatati-i pe copii ca nu greseala conteaza, ci consecintele ei.
Nu conteaza ca a gresit, ci ca dupa ce a gresit, in loc sa se concentreze la joc, el are treaba cu nervii proprii, cu vantul care zboara mingiile, soarele care intra in ochi, norocul adversarului caruia ii intra toate mingiile pe tusa, arbitrul care tine cu adversarul etc.

Cu alte cuvinte, copilul face astfel incat in loc sa se concentreze pe ce are de facut, ramane cantonat in greseala facuta. Daca ii explicati, el are sa inteleaga ca la un moment dat trebuie sa aleaga pentru el (pentru sportul pe care il practica cu palcere) si nu pentru critica pe care si-o aduce pentru ce nu i-a iesit. Critica e buna, dar cu masura. Atunci cand iti face rau, nu mai e constructiva si nu te ajuta sa reintri in joc.

Asta trebuie sa ii explicati ca sa inteleaga ce se intampla cu el, sa-i explicati ca nu e singurul care trece prin asa ceva. Trebuie insa sa stie ca important este sa priveasca spre viitor si sa faca ceva practic pentru a iesi din starea de nervi si suferinta care nu-l ajuta deloc sa reintre in meci.
 
Invatati-i pe copii ca greseala se iarta, nu se uita
Unii copii, ca si adultii nu se iarta pentru greselile pe care le-au facut. Au asa un simt critic si tind asa de mult spre perfectionism (mai ales sportivii), incat emotional reusesc cu greutate sa se ierte pentru ce nu fac conform regulilor impuse de ei sau de altii.

Ceea ce ii ajuta pe copii este sa le spuneti ca cel mai mare rau pe care-l pot face, este acela de a-si face rau lor insisi. Multi nu stiu lucrul acesta, dar garantat ca daca le spuneti ii puneti pe ganduri. Atunci cand nu se iarta, isi fac un rau foarte mare, pentru ca se enerveaza pe ei, nu mai au incredere in ei insisi si in calitatile lor. Eu le spun ca "isi taie singuri creanga de sub picioare". Si in consecinta cad si se lovesc.

Iar daca ei nu sunt prietenii lor insisi si isi fac singuri rau, cine sa ii ajute? Mama, tata, antrenorul ii ajuta cat pot, dar oricat si-ar dori cei mari sa le faca bine, ei nu pot sa vada ce se intampla in capul copiilor. De aceea sarcina lor, a celor mici este aceea de a invata sa aiba grija de ei si sa nu isi faca rau.

O greseala deci se iarta, te ierti pe tine insuti pentru ca ai gresit, dar nu trebuie sa o uiti pentru ca atunci cand stii ce ai gresit, faci ceva astfel incat sa n-o repeti.
 
Cum spui copilului “nu greseala conteaza, ci consecintele ei”

Ii spui in cuvinte
“Nu greseala conteaza, ci consecintele ei. Nu conteaza ca ai gresit o minge, ci ce se intampla cu tine si cu jocul tau dupa ce ai gresit acea minge”.
“O greseala se iarta, te ierti pe tine ca ai gresit, nu trebuie sa fii perfect, ai voie sa gresesti. Dar nu trebuie sa uiti ce ai gresit, pentru a sti ce sa corectezi”.

Ii spui prin comportamentul tau
Prin comportamentul pe care il aveti aratati-le ca nu mingea trimisa in out are importanta, ci faptul ca dupa ce a gresit s-a enervat, ca a devenit rigid si nesigur pe el si ca si-a facut in cele din urma singur rau. A suferit, a plans sau si mai rau si-a demonstrat ca nu e bun de nimic, ca nu poate, ca nu e in stare sa ajunga vreodata campion.

A arata copilului ca nu greseala conteaza, ci consecintele ei inseamna ca prin ceea ce faci ca parinte, prin modul in care il privesti, prin cuvintele si tonul pe care le folosesti, prin nervozitatea sau linistea de care dai dovada ii “demonstrezi” copilului ca intr-adevar greseala nu conteaza.

Daca ii spui copilului “nu-i nimic, data viitoare mai bine”, dar in acelasi timp ridici tonul, esti nelinistit sau vede ca fumezi tigare dupa tigare, el are sa se ingrijoreze din cauza ta. Mesajele pe care i le trimiti vin in contradictie cu cuvintele pe care i le spui.
 

Cum te ajuti ca sa il ajuti
Stiu ca nu e intotdeauna usor sa fii parinte si mai ales sa gasesti cea mai buna atitudine fata de copilul tau in toate situatiile in care va aflati.
Vreau doar sa spun ca ceea ce ajuta realmente copilul sunt cateva lucruri pe care le poti face:
1.    fii deschis, cauta, intreaba, citeste tot ce tine de sport, psihologie, pedagogie etc
2.    creaza o relatie de incredere cu copilul tau si spre exemplu chiar atunci cand ai tipat la el, spune “Scuza-ma”. Spune-i ca enervarea ta se datoreaza stressului personal si nu neaparat greselii lui, ca mama/ tata nu pot intotdeauna sa se poarte calm cu el, dar ca lucreaza la lucrul acesta. Chiar daca copilul nu va intelege in totalitate, va intui el ca nu e intotdeauna raspunzator pentru emotiile si comportamentul parintelui
3.    “pune-ti ochelarii pozitivi” si cauta in copil ce are el bun si ce anume mai trebuie sa isi dezvolte ca sa ajunga sa isi atinga scopurile. Stiu ca avem tendinta de a cauta greselile in noi si in altii. Nu e rau sa gresesti, doar ca important e sa iti indrepti atentia spre:
1.    ce poti sa faci practic ca sa ajuti copilul sa invete din greseli (ex: imbunatatirea conditiei fizice, tehnica, tactica etc),
2.    care sunt calitatile copilului ca sa poata sa creasca, sa isi dezvolte mentalul si jocul

Ce conteaza pe teren este puterea pe care o are copilul de a trece peste greseli si de a merge mai departe. Asta este ceea ce el are nevoie sa auda de la tine.  In aceasta directie trebuie sa indrepti atentia copilului tau. Pana la urma nu scorul conteaza, ci forta, increderea in sine, “programul mental sanatos si de invingator al copilului tau”.
 
Ca intotdeauna inchei asa: acest subiect este mult mai complex decat cuvintele asternute mai sus. De aceea daca ai  poveste, o intrebare, o sugestie, te invit sa imi scrii la nicoleta@tanase.biz
 

Articol preluat de la http://www.tanase.biz